A l'issue de tous les événements de World War Z, de la prolifération de créatures à la solution trouvée contre elles en passant par la chute de certains pays, imaginons quelques unes des conséquences possibles sur la marche du monde.Les rapports Nord-Sud s'inversent.Grâce à la jugeote de Gerry (Brad Pitt), on sait que pour échapper aux contaminés il faut s'inoculer un virus (dont on a le vaccin) car ils n'attaquent pas les humains atteints de certaines maladies. Finis les gloutons traditionnels, les « Zékés » du film se la jouent fins gourmets. Si la maladie devient un avantage, il est clair que le Tiers-Monde a une revanche à prendre, disposant d'office de populations entières immunisées contre les envahisseurs. En quelques mois, de nombreux pays pauvres peuvent prendre de l'ampleur et sur le long terme supplanter l'Occident qui se débrouille bien mal d'après ce que l'on en voit.Des pays doivent traiter des maladies qu'ils n'ont jamais connues auparavant.La solution a beau être un « camouflage » indispensable face à l'ennemi, il reste des risques de dégâts collatéraux. L'ONU qui envoie des souches de virus par voie aérienne un peu partout dans le monde c'est sympa, mais l'être humain étant ce qu'il est, des crétins trouveront le moyen de se tromper, forcément. On n'aura pas toujours assez de vaccins à disposition puisqu'il s'agit de maladies ne représentant plus aucune menace, bref un sacré chaos qui nous amène au point suivant.L'industrie pharmaceutique devient le plus puissant lobby au monde (et écrase définitivement celui des armes et du pétrole).Vu le point faible des infectés, les laboratoires pharmaceutiques détiennent à la fois la solution pour combattre les teigneux cannibales, mais aussi les vaccins indispensables aux soldats qui s'inoculent des maladies avant de partir à la bataille. Sans parler du marché noir toujours florissant dans les situations de crise.Le marché des dentiers explose en Corée du Nord.Comme l'explique le personnage de David Morse, ex-agent véreux de la CIA détenu prisonnier, la Corée du Nord a vite pris des mesures radicales pour endiguer l'épidémie. Les autorités ont organisé une opération à travers tout le pays : ils ont fait retirer les dents de l'intégralité de leur population. Très efficace : pas de dent, pas de morsure, pas de contagion. Mais une fois que l'on sait comment vaincre les zombies, les Coréens, édentés, passent un peu pour des cons (la magie du cinéma, c'est aussi se moquer des pays qui vous font peur dans la vraie vie). On demanderait bien au héros de trouver la formule magique pour faire repousser les dents mais il doit être fatigué.Le conflit israélo-palestinien est résolu définitivement.Dans une scène qui a généré de nombreuses blagues sur la toile, on nous explique qu'en pleine invasion l'état d'Israël ouvre ses portes (?) à tous ses voisins (?!) puis des chants arabes et hébreux se mêlent (au point où on en est...) assez harmonieusement. Manque de pot le bruit attire une horde de morts-vivants qui escaladent le mur en un temps record avant de décimer tout le monde. Du coup, World War Z apporte sans le vouloir un formidable message d'espoir. Juifs et Arabes sont désormais main dans la main dans les rues de Jérusalem, tous zombies, tous unis, enfin en paix. En plus, ils n'ont pas de raison d'escalader le mur à nouveau pour aller de l'autre côté, ils ne feront donc de mal à personne.On dispose enfin d'un moyen sûr et gratuit pour dépister les maladies graves.C'est l'aspect le plus positif de l'histoire : ces zombies d'un nouveau genre peuvent détecter à l'instinct n'importe quelle pathologie, du simple handicap au sida en passant par toutes sortes de cancers. Il suffit d'en attacher un et de le confiner dans une pièce close : s'il tente chaque jour de se jeter sur vous en hurlant, tout va bien, sinon, pensez à consulter votre médecin traitant. On imagine déjà les campagnes de sensibilisation.Yérim SarWorld War Z est toujours dans les salles : Brad Pitt est-il vraiment taillé pour sauver le monde ?
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